立秋を過ぎて
残暑お見舞い申し上げます。
みなさん、いかがお過ごしですか。
今、massunは織座農園で農作業の日々。
夏は、来園者も多く、再会やたくさんの新しい出会いがあって、野菜も人も元気に育っていくのではと思います。
私は、長い休みはないものの、今月末のスクーリングで、去年知り合った大学の同期との再会を心待ちにしながら、朗らかに生きております。
今日は、massunと訪れた逗子の写真を眺めながら、最近の様子を綴りたいと思います。
ちなみに最初の三つは、わかなぱんというお店で撮った写真で、あとは一色海岸や、葉山御用邸の近くで撮ったものです。
このあいだ、「心の杖として鏡として」という映画を観てきました。
八王子にたくさんある精神病院の一つにあるアトリエに通う人々と、彼らを支える人間の記録映画です。
心の病に出会ってから絵を描くようになった人々が、絵を描くことを一つの軸としながら、それぞれの在り方、生き方を許していく、受けとめていく様が、ありのまま映し出されていました。
苦しいけれど、辛いけれど、今在るこの自分だけが自分であること。
それを受けとめることが、どれだけ困難で、できなくて一生を終える人がどれだけいるのか。
そこに、もし、あるのだとしたら、人間が生まれてきたことの意味のようなものを感じました。
日々、思いがけないことの連続で、会ったこともない人との出会いではあるけれど、それすら何気なくなくなってきた私の病院での毎日が、改めて、キラキラとしたなんとも魅力的な日々(＝人々とのかかわり合い)であることに気づきました。
しかし、今居る場所は、医療の臨床現場であり、彼らにとって特殊な場所。
治療や休養を終えると、それぞれ生活の場に戻って暮らしています。
その、生活の場で、彼らとかかわり合い、支え合い、生きられたら、と切に想います。
遠いいつか、もしくは、近いある日に、そんな日が訪れたら、生まれてきたことを心から喜べるんではないか。
最近は、そんなことを考えながら、暑い陽差しの中、気持ちは少し興奮気味ではありますが、穏やかに過ごしています。
どうか、夏という季節に充たされ、癒されながら、心身ともに健やかでいてください。
みなさん、いかがお過ごしですか。
今、massunは織座農園で農作業の日々。
夏は、来園者も多く、再会やたくさんの新しい出会いがあって、野菜も人も元気に育っていくのではと思います。
私は、長い休みはないものの、今月末のスクーリングで、去年知り合った大学の同期との再会を心待ちにしながら、朗らかに生きております。
今日は、massunと訪れた逗子の写真を眺めながら、最近の様子を綴りたいと思います。
ちなみに最初の三つは、わかなぱんというお店で撮った写真で、あとは一色海岸や、葉山御用邸の近くで撮ったものです。
このあいだ、「心の杖として鏡として」という映画を観てきました。
八王子にたくさんある精神病院の一つにあるアトリエに通う人々と、彼らを支える人間の記録映画です。
心の病に出会ってから絵を描くようになった人々が、絵を描くことを一つの軸としながら、それぞれの在り方、生き方を許していく、受けとめていく様が、ありのまま映し出されていました。
苦しいけれど、辛いけれど、今在るこの自分だけが自分であること。
それを受けとめることが、どれだけ困難で、できなくて一生を終える人がどれだけいるのか。
そこに、もし、あるのだとしたら、人間が生まれてきたことの意味のようなものを感じました。
日々、思いがけないことの連続で、会ったこともない人との出会いではあるけれど、それすら何気なくなくなってきた私の病院での毎日が、改めて、キラキラとしたなんとも魅力的な日々(＝人々とのかかわり合い)であることに気づきました。
しかし、今居る場所は、医療の臨床現場であり、彼らにとって特殊な場所。
治療や休養を終えると、それぞれ生活の場に戻って暮らしています。
その、生活の場で、彼らとかかわり合い、支え合い、生きられたら、と切に想います。
遠いいつか、もしくは、近いある日に、そんな日が訪れたら、生まれてきたことを心から喜べるんではないか。
最近は、そんなことを考えながら、暑い陽差しの中、気持ちは少し興奮気味ではありますが、穏やかに過ごしています。
どうか、夏という季節に充たされ、癒されながら、心身ともに健やかでいてください。
Together for more humanity ・・・
もうすぐ、ひとつき半。
インドで芽生えた、重く、深い覚悟の根に支えられた芽。
その芽に、日常のささやかなやさしさや、気づきによって最小限の水を与えながら、
まだどう育てるか考え込みながら、眺めている。
おととい、旅のメンバーたちと再会した。
これまでMTKとつながってきた、いろんな人たちに葉書きを出して「来てほしい」と伝え、集まったのは３０人ほど。
それでも、多すぎるよりはずっといい。
来てくれたひとりひとりの言葉を、聴くことができた。
今年のツアー参加者たちの生の言葉が、思った以上に届いていて、なんだかとても嬉しく思った。
みんなそれぞれが、自分の身体と心でインドと出会い、感じたこと、考えたことを、とても素直に語ったからかもしれない。
あらためて、今年のメンバーに感謝した。
文集もそろそろ完成する。
読みたいなと思う方は、連絡ください。
私の原稿は、以下に載せたいと思う。
これから少しずつ、インドの写真と共にこの旅を綴っていこうかと思う。
日記をつけていなかったから、描写は半分想像まかせかもしれないけれど。
[Together for more humanity ・・・]の続きを読む
人間だもの・・・
精神病院で勤務し出して、早くも２週間が経ちました。
最初の３日半は、認知症病棟で研修をしました。
介護の現場では常識でも、私の身近の出来事としてはだいぶ遠くにあった食事や排泄の介助が主な仕事で、食事を何とか時間通りに口の中に流しこんだら、排泄場へ車椅子を押して行き、いくつも並んだポータブルトイレに順番にオムツを脱がして座ってもらい、出なかったら腹部を押して腸に詰まった便を出します。
午前中、午後と同じことをひたすら繰り返します。
「トイレに行きたい」と言っているときに行かせてやれず、「水なんて飲みたくない」と言っているときに無理やりゼリー状にした水分をスプーンで流しこみます。
「５０人もいたら、管理するという立場でいないとやっていけない。」
「認知症だから、自分で生きていくのに必要なことを管理できないから仕方ない。」
「さっき、トイレに行ったことも、ご飯を食べたことも覚えていないんだから。」
研修した現場がすべてではないし、認知症の方たちへのサポートには、よく考えられたさまざまな方法がとられていると思います。そう信じたい。
高齢社会だから目を背けていられない現実であるのと同時に、きっと、誰もが老いと共に(そうじゃない人もいるけど)、共存していかなければならないことだから。
実際、何の応対もできなくなった人のご家族も、「自分もいずれこうなるので」と語っていました。
山谷のシェルターにいたとき、認知症が日に日に進んでいった人がいて、その人とのかかわり方に頭を抱えていたときがありました。
その人が大好きだったのに、何度も同じことを同じように聞かれると、どうしてもイライラしてしまう自分がいて。
それが悔しくて、どんな心持ちで、どう接していけばいいんだろうって悩んでいたら、突然お風呂で溺死されてしまいました。
それから、症状の強い認知症の人とはなかなか出会ってこなかったので、研修現場での日々は、刺激と衝撃でいっぱいでした。
３時間排泄の介助を次から次へやっていた日は、目が回ってふらふらになりました。
そして、ようやく４日目から配属先の精神科の閉鎖病棟での勤務が始まりました。
閉鎖病棟では、社会防衛という名目の下、本人の合意なしに措置入院という手続きがとられ、鉄格子のある２４時間監視され隔離される保護室という部屋に入る人もいます。
手足、胴が自由に動かないように抑制したり、車椅子で移動する人にも、暴れたり転倒する危険があるからと下半身をしっかりベルトで抑制します。
「いつ何をするかわからない危険な人物」
という扱われ方を、病院の中でもされています。
これは、一種の拷問です。
そうは言っても、実際、はじめは冗談を言い合いながら抑制のための器具を取り付ける看護師たちを、天使のような悪魔だなと思っていたのですが、人として接してみたら、彼女、彼たちも人間なんだと思うようになってきました。
それぞれの人間関係や、環境があって、悩みがあって、苦しみがあって、喜びがある、尊い尊い人間の１人。
そう考えると、わからなくなってくるのです。
ここらへんが、当面の私の課題。
自分の苦しみや喜びを中心軸として、世界がまわっているのではないことを、
世界のあらゆる多様性のひとかけらが、自分自身だということを、
自覚して生きる喜びと苦しみ。
これを、どう体現していくのか。
どう人と共有していくのか。
そんなことを考えていたら、心が躍ってくるんです。
不思議ですね。
あぁ・・生きるって楽しいですね。
最初の３日半は、認知症病棟で研修をしました。
介護の現場では常識でも、私の身近の出来事としてはだいぶ遠くにあった食事や排泄の介助が主な仕事で、食事を何とか時間通りに口の中に流しこんだら、排泄場へ車椅子を押して行き、いくつも並んだポータブルトイレに順番にオムツを脱がして座ってもらい、出なかったら腹部を押して腸に詰まった便を出します。
午前中、午後と同じことをひたすら繰り返します。
「トイレに行きたい」と言っているときに行かせてやれず、「水なんて飲みたくない」と言っているときに無理やりゼリー状にした水分をスプーンで流しこみます。
「５０人もいたら、管理するという立場でいないとやっていけない。」
「認知症だから、自分で生きていくのに必要なことを管理できないから仕方ない。」
「さっき、トイレに行ったことも、ご飯を食べたことも覚えていないんだから。」
研修した現場がすべてではないし、認知症の方たちへのサポートには、よく考えられたさまざまな方法がとられていると思います。そう信じたい。
高齢社会だから目を背けていられない現実であるのと同時に、きっと、誰もが老いと共に(そうじゃない人もいるけど)、共存していかなければならないことだから。
実際、何の応対もできなくなった人のご家族も、「自分もいずれこうなるので」と語っていました。
山谷のシェルターにいたとき、認知症が日に日に進んでいった人がいて、その人とのかかわり方に頭を抱えていたときがありました。
その人が大好きだったのに、何度も同じことを同じように聞かれると、どうしてもイライラしてしまう自分がいて。
それが悔しくて、どんな心持ちで、どう接していけばいいんだろうって悩んでいたら、突然お風呂で溺死されてしまいました。
それから、症状の強い認知症の人とはなかなか出会ってこなかったので、研修現場での日々は、刺激と衝撃でいっぱいでした。
３時間排泄の介助を次から次へやっていた日は、目が回ってふらふらになりました。
そして、ようやく４日目から配属先の精神科の閉鎖病棟での勤務が始まりました。
閉鎖病棟では、社会防衛という名目の下、本人の合意なしに措置入院という手続きがとられ、鉄格子のある２４時間監視され隔離される保護室という部屋に入る人もいます。
手足、胴が自由に動かないように抑制したり、車椅子で移動する人にも、暴れたり転倒する危険があるからと下半身をしっかりベルトで抑制します。
「いつ何をするかわからない危険な人物」
という扱われ方を、病院の中でもされています。
これは、一種の拷問です。
そうは言っても、実際、はじめは冗談を言い合いながら抑制のための器具を取り付ける看護師たちを、天使のような悪魔だなと思っていたのですが、人として接してみたら、彼女、彼たちも人間なんだと思うようになってきました。
それぞれの人間関係や、環境があって、悩みがあって、苦しみがあって、喜びがある、尊い尊い人間の１人。
そう考えると、わからなくなってくるのです。
ここらへんが、当面の私の課題。
自分の苦しみや喜びを中心軸として、世界がまわっているのではないことを、
世界のあらゆる多様性のひとかけらが、自分自身だということを、
自覚して生きる喜びと苦しみ。
これを、どう体現していくのか。
どう人と共有していくのか。
そんなことを考えていたら、心が躍ってくるんです。
不思議ですね。
あぁ・・生きるって楽しいですね。
身体をめいいっぱい
今日まで半年間、精神障害者の作業所(自立支援法下だと就労継続支援Ｂ型施設)で、働いていました。
内容はさておき、往復２時間半の自転車通勤は、３５度を超す超真夏日でも、最高気温５度
の真冬日でも、全く苦になりませんでした。
そこに集う人が、私にとってとても大事な、いとおしい、忘れられない存在になるのに、あまり時間がかからなかったから。
意外に人見知りの私は、メンバー(作業をしに来たり、居場所として利用する精神の病を持っている人たち)ともスタッフとも一緒に１時間の昼休みを過ごすことができず、外の壊れかけのベンチでお弁当を食べていました。
そこには、いつも喫煙をしに外に出てくるメンバーがいて。
お互いのことを、少しずつだけど話したり、聴いたりして過ごしました。
１対１だとなんとか自分を保てたのかな。
そのうち、雰囲気にも仕事にも慣れてしまい、ストレスの表れだったと思われるアトピー性皮膚炎もきれいに消え、少しほっとしたのと同時に、自分の根元を掘り返して確認する作業をしないと自分を見失うなと思う日々が続きました。
作業所では、車や耕運機の部品のそのまた部品の取り付けだったり、穴あけ、専門学校の案内の封入、オムツ用のゴミ袋の袋詰め、柔軟・静電気防止剤の箱詰めを主な仕事として行っており、私は、メンバーと一緒に作業をしたり、進め方を考えたり、搬入出や納品をしたりする仕事をしていました。
また、草むしりや公園清掃、特定のメンバーによるハウスクリーニングや病院への野菜販売などの仕事もあり、それぞれがそれぞれのペースや、その日の気分、得意不得意に合わせて作業を選びます。
だいたい１０時から１５時半のあいだ、１時間おきに１０〜１５分の休憩。
最初と最後にミーティング。
週に２度は、お昼ご飯をもう１０年も作りに来てくれている人がいて、手づくりのご飯が食べられます。
そういうところ。
どういうところ？
あんまり、想像つかないですよね。
そりゃあ、そうだよ。
社会にひらいてないもん。
まぁ、それでもがんばってるんですよ。それなりに。
なんて、フォローしてみたりして。
最初の頃は、自分がやりたくないと思うような作業をみんなにやるよう促すことに苦しさがあって、心と身体がそこに収まりきらない想いや、悩みや、苦しみ、痛みを抱えている人が、その大事な時間を過ごすのに、こんな過ごし方は絶対によくない！と思っていました。
３日目にして、「持続可能性のある仕事はないんですかね・・」なんてぼやいてたら、他のスタッフに「え？もう(この作業に)飽きたの？」って言われてしまった。
夏のあいだはずっと、こんな作業、この人たちがやることになんの意味もないし、いい循環や連鎖を生み出すことはないって思って、もっと地に足ついた、心と身体と衣食住を大事にした活動や作業、創作ができるし、そうやって時間を過ごすことが彼らにとって小さな希望とか、尊厳を取り戻すきっかけになると思ってやみませんでした。
思い切って、代表にそんな話をすると、「彼らの願いはふつうになることなの」と、「障害者だから、病気だからそれをやるっていうことじゃなくて、ふつうの人に近づくことで安心するの」と言われました。
そのふつうが、社会的入院という問題を内包していることをもっと見つめたい。
代表と話した帰り、私はそんなことをやや興奮しながら考えていました。
７万５千人とも、１４万人ともいわれる社会的入院者の退院促進が、徐々に勢いを増して進められています。
私がいた作業所にも、毎週毎週新しいメンバーが病院から通うようになり、退院の準備に向けた道を歩いたり、走ったり、転んだりしています。
精神科の病院の長期入院への報酬減額、退院促進への加算などがその背景にはあるのですが、地域や福祉の支援の受け皿は、想像を絶するほど乏しいのです。
数はもちろん、質についても足りないことだらけ。
全然追いつきません。
そもそも彼らには、病院内で人間として扱われてきていない長い歴史があります。
閉鎖病棟
鉄格子の保護室
行列のできるラーメン屋みたいに落ち着かない風呂が週に２回だけ
家族との面接もすべて監視つき
(注：病院にもよるし、少々昔の入院時の話から抜粋しているものもあります)
こういう世界に身をおいたら、自分のうちに引きこもりきるか、架空の何かを聴いたり見たりすることで気を紛らわすことをしないと、生き延びられない。
いつここを出られるのか、まさか自分の意志で出られるなんてことはつゆ知らず(医師が退院に前向きでも患者が退院したくなければ、話はなかなか動かないという他の一般病棟ではありえない状況が精神科病棟にはあります)、ただ流れるときに身をまかせ、気づいたら以前できていたことができなくなって、自分が自分なんだか何なんだかわからなくなり、病気のせいで人生を諦めざるを得なくなったと、心と身体の叫びもむなしく、つぶやく日々。
「生きてるあいだに退院できてよかったよ」
昨日、辞めることを告げた直後に笑顔で固く握手をしてくれた彼は、入院時の人間として扱われない辛さを話した後に、そう私に言いました。
今日は、その言葉を思い出すたびに涙が出てきて本当に困った。
昨日、今日・・だけに限らないけれど、ほんとうに一人一人を抱きしめたくて仕方ない衝動に駆られました。
そういう存在と出逢えたこと自体が、私を充たし、支える。
最後のミーティングでは、涙をこらえるのがやっとで、「ありがとうとしか言えません」なんて、どうしようもない最後の挨拶をしました。
みんなのありのままの姿にどれだけ励まされたか・・そのままでいられる場所がここだけで、この仲間といるときだけという現実は、どうしても変えていきたい現実。
でも、その現実を受けとめて生きることが、彼らの日々。
私は、そこにどうかかわっていくのか。
月曜から、精神科の病院で働くことになりました。
急性期の閉鎖病棟。
どんな世界で、どんな人たちが住んでいるんだろう。
身体をめいいっぱいつかって、地面を這い蹲るような学びを。
彼らとの出逢いを絶対に無駄にはできないから。
脱ひきこもり
これまで自称「歩くひきこもり」と散々言ってきました。
でも、もうそれは、やめることにします。
massunはじめ、親しい人にこそそう言って、距離を保つようにしていました。
誰かと寄り添い合って生きたとしても、いつか離れるときの辛さに私は耐えられない。
そう思っていました。
それでもどこかで、こう言うことによって、傷つくことからも逃げているけど、愛することからも逃げているんだと思っていました。
１２月に、３０年ほど釜ヶ崎でボランティアケースワーカーをしている女性に会いに行き、今の自分、今までの自分の話をしていたら、なんだか無意識下にいた自分もたくさん出てきて、歯止めがきかなくなりました。
きっと心はこぼしたくて仕方なかったものたちが、ぼろぼろとこぼれて、すっからかんのバケツのような気分になりました。
「自分に自信がないのね」
彼女から言われたその言葉は、身体中にずっしりと重く響きました。
すっからかんになるまで話したからかな。
それから、２ヶ月が経ちました。
気をつけて考えてみると、私には心を寄り添い合わせて、その存在に支えられて生きている人が周りにたくさんいることに気づきました。
そんな人たちに、「私の心はひきこもっている」と言うことが、どれだけひどいことなのか。
ようやくわかり始めました。
そして、私自身もそうありたくないことがわかってきました。
実際に、去年の４月から６月までの２ヶ月間、私は夜勤の仕事以外はほとんど家に居て、机に向かって教科書を読んでいるか、ソファで横になっていました。
その期間は、仕事をしていないときは、家族以外の人とはほとんど会わず、話さず、このままなにもしなくても生きていけるんじゃないかという錯覚に陥りそうになりました。
いわゆる、ひきこもりに近い状態。
あの２ヶ月は、きつかった。
心底、自分が好きになれなかったし、世界とのつながりを全く感じられなかった。
意識だけじゃなく、身体ごと世界に向けて飛び出していくことができたとき、ものすごく気持ちいいし、怖くてドキドキするけど、きっとひらける。
想像が及ばない世界を、１人１人がひらいていける。
想像が及ばない自分と出会うことで。
そんな、可能性を自ら捨ててしまわないように。
釜ヶ崎の大先輩からのメッセージの欠片を、私はそう受けとめました。
これからも、まだたくさんある欠片を、一つ一つ拾い集めていきたいな。
でも、もうそれは、やめることにします。
massunはじめ、親しい人にこそそう言って、距離を保つようにしていました。
誰かと寄り添い合って生きたとしても、いつか離れるときの辛さに私は耐えられない。
そう思っていました。
それでもどこかで、こう言うことによって、傷つくことからも逃げているけど、愛することからも逃げているんだと思っていました。
１２月に、３０年ほど釜ヶ崎でボランティアケースワーカーをしている女性に会いに行き、今の自分、今までの自分の話をしていたら、なんだか無意識下にいた自分もたくさん出てきて、歯止めがきかなくなりました。
きっと心はこぼしたくて仕方なかったものたちが、ぼろぼろとこぼれて、すっからかんのバケツのような気分になりました。
「自分に自信がないのね」
彼女から言われたその言葉は、身体中にずっしりと重く響きました。
すっからかんになるまで話したからかな。
それから、２ヶ月が経ちました。
気をつけて考えてみると、私には心を寄り添い合わせて、その存在に支えられて生きている人が周りにたくさんいることに気づきました。
そんな人たちに、「私の心はひきこもっている」と言うことが、どれだけひどいことなのか。
ようやくわかり始めました。
そして、私自身もそうありたくないことがわかってきました。
実際に、去年の４月から６月までの２ヶ月間、私は夜勤の仕事以外はほとんど家に居て、机に向かって教科書を読んでいるか、ソファで横になっていました。
その期間は、仕事をしていないときは、家族以外の人とはほとんど会わず、話さず、このままなにもしなくても生きていけるんじゃないかという錯覚に陥りそうになりました。
いわゆる、ひきこもりに近い状態。
あの２ヶ月は、きつかった。
心底、自分が好きになれなかったし、世界とのつながりを全く感じられなかった。
意識だけじゃなく、身体ごと世界に向けて飛び出していくことができたとき、ものすごく気持ちいいし、怖くてドキドキするけど、きっとひらける。
想像が及ばない世界を、１人１人がひらいていける。
想像が及ばない自分と出会うことで。
そんな、可能性を自ら捨ててしまわないように。
釜ヶ崎の大先輩からのメッセージの欠片を、私はそう受けとめました。
これからも、まだたくさんある欠片を、一つ一つ拾い集めていきたいな。
生み出されたものとして
３月なかば、６度目のインドに行くことに決めました。
このあいだまで思ってもみなかったこの決心。
胸がはちきれそうです。
おひさしぶり。
kurehaです。生きてます。
あいかわらずな生活をしています。が、今年は春からまた新たな場所で時間を過ごすことになりそうです。
色んな学びを、地面を這いつくばるような学びを、していきたいと思います。
さて、ここ最近の出来事といえば、母校の「差別とアイデンティティ」という講義に今働いている作業所やグループホームのメンバーを８人連れて行ってまいりました。
というか、帰ってきましたのがいいのかな。
「地域で暮らす精神障害者を身近な問題として捉える」がテーマ。
読ませていただいた学生のコメントペーパーには、ほんとうに色んなイメージと、捉え方と、出会いが溢れていて、胸がいっぱいになりました。
メンバー１人１人の今までの人生を語るまなざしを見て、ほろりと涙が出てきました。
やっぱり、この人たちは、社会に、世界に、他者に、出会い、解き放たれなければならない。
そう強く思ったのでした。
抽象的にまとめすぎかな。
だって、１人１人がいとおしくてたまらないから、その想いを汲んできて言葉にして表すのは結構しんどくて大変な作業なわけです。
いつかしたいとは思うけど。
この出張講演の１週間後、長野にあるアトリエ虹という生きづらさを抱える若者やその親、地域の人たちの拠りどころに行ってきました。
そこで、やさしくておおらかでお茶目な、そしてどこか強い夫婦に会いました。
素敵な若者３人にも会いました。
彼らは、これから長野の千曲川沿いで、どう生きなおすんだろう。
どんな風にして自分の生の尊さと出逢うんだろう。
それがやけに気になって、また訪れたいと思う場所。
アトリエ虹が、これから少しずつ色んな、ほんとうに色んな人の居場所になればいいな。
クリスマスイヴに、岡山にあるハンセン病患者の療養所、長島愛生園を訪れ、理解という言葉について考えました。
理解というコトバは、し得ないから、在る。
限りなく出来ないことに近いはずなのに、ほとんどの人間が試みるからこそ、試み続けていくからこそ、このコトバは重んじられる。
人が人と生きるときに、無くてはならないものだとされている。
他者の苦しみは、その人の経験によるその人だけの苦しみ。痛み。
自らの苦しみを認め、受け入れ、抱きしめることで、初めて苦しみと共に在る他者に敬意を抱く。
人生の上での出会いが、そのようなもので充たされていくことで、自分の生を、他者を、尊ぶことができる。
私は、もっともっと誰かを愛して生きたい。
最後に・・
For next generationという長野の北相木村で暮らす素敵な女性シンガー・kyokoさんとそのパートナー・たー坊の歌から。
紫色の部分は、そのとき目の前にいる人のイメージで歌います。
去年の今頃、織座農園でコンサートを催したときに歌ってくれたものにすこし足しました。
generationって、世代って訳してたけど、生み出されたものっていう意味だそう。知っていましたか？
言葉っておもしろいね。
For next generation
まっすんが大人になったら どんな夢を生きてくんだろう
くれはがおおきくなったら どんな国を旅するんだろう
由美子がおおきくなったらどんな今を生きてるんだろう
生まれてきて よろこんで
泣いて 笑って ここまできた
おめでとう
あなたのいのち
ありがとう
わたしのいのち
1月２４日、誕生日だった母、由美子にこの歌を贈ります。
おやすみなさい。
食べ続けていくこと
今日、「いのちの食べかた」という映画を観た。
私たちが食べている塩、肉(鶏・豚・牛)、野菜や果物(瓜・アスパラ・パプリカ・りんご・キャベツ)、アーモンド、花などが、どうやって生み出され、どう育てられ、どう殺されて、どうさばかれているのか―。
想像以上に、そこに映っていた動物や植物を「生きもの」と捉えることは難しく、むしろ、それらを運び、さばく機械のほうが生きているようだった。
最後に、ホルスタインが電撃法という方法で頭部に衝撃を与えられ、意識を失わされてぶら下げられるシーン。
頭をブルブルっと震わせて白目をむいて、やがてくたっとなる様子が妙にリアルで、全身の力が抜けてしまった。
わかっていたはずなのに・・。
ナレーションなど説明は一切なしで、ただただ食べものが、生産されていく過程を段階を踏んで流している。
ＨＰには食卓の肉や野菜、卵ができるまでの説明が読める頁があるので、参照してみてほしい。
今年は、これまでで最も自分の映画に求めるもの(エンターテイメント性、映像の美しさ、メッセージ性などすべて)がぎゅーっと詰まった、人生においてとても大切にしたい映画に出会った。
「水になった村」だ。
その映画と、今日観た映画は、とても対照的。
でも、共通しているところもある。
それは、どちらも‘現実’だということ。
それを、どう受け止めるか。
どう自分の生き方に活かすか。
そう、問われている気がする。
今朝、映画の前に町田に行ってきた。
心身に障がいを持つ人たちの通所授産施設で、天然素材の染色、織りによる作品を手づくりしているラ・まのという工房の染織展を訪れたのだ。
丘の上にある敷地には、竹やぶが広がり、たくさんの植木が植わっていて、秋の色満載だった。
古い民家の軒先には、干されたばかりの干し柿が規則正しく吊るされて、とてものどかな風景。
草木染めの毛糸と年賀状をいくつか購入して、善哉と香の物をご馳走になった。
そのあと、８月に奈良のたんぽぽの家で出会ったラ・まののスタッフにお話をうかがい、あぁ・・なんて素敵な居場所なんだろうと、心を打たれてしまった。
最近、頭の中で反芻している問い。
なにで飯を食っていくのか。
続けていくこと・・
食べつづけていくこと
歩きつづけていくこと
呼吸しつづけていくこと
感じつづけていくこと
考えつづけていくこと
これが、生きるということ？
私は、何を糧につづけていくのか。
すぐには、見つかるわけもないけれど、探し迷いに、明日の夜、大阪に発ちます。
